Il faut noter que ce texte relate la vie non imaginaire d'un analysant et de ses rêves... à tout moment, il parle de personnages existants et toute ressemblance ne serait pas pure hasard...J'étais arrivé en analyse chez Alain, voilà deux ans...Et avant j'avais vécu deux périodes d'analyses.
J'avais quitté l'enseignement par mépris de la structure politique dite socialiste et qui est avant tout d'extrème-droite par le discours.Les inspecteurs, les politiciens venaient du peuple mais le pouvoir tuait leurs racines comme ils tuent les enfants...Eh oui ! on assassine facile, n'est-ce pas Jacques et les autres car quand vous ne dites rien vous êtes responsables de ce "rien".C'est en ne disant "rien" que le fascisme monte comme un socialisme à visage inhumain...
13 juillet 2006
J'arrivai assez tôt pour ne pas me presser mais j'étais parti de chez moi sans rien dire, car il n'y avait plus rien à dire que le silence...Chez le psychanalyste, il y avait une odeur d'homme solitaire...Son vélo était dans le corridor et quand j'étais en avance, la première pièce à 
droite permettait un repos... J'y voyais au mur les différentes peintures réalisées: il faut un certains temps, me dit-il un jour quand je le questionnai sur sa production.Dans sa collection de cd, il y avait beaucoup de morceaux de jazz et se souvenait de Jacques Pelzer...Quand il ouvrait la porte, je montais derrière lui et je regardais à chaque fois ses fesses balancer comme je regardais il y a quelques temps les fesses des putes.J'avais quitté mon analyste vers onze heures quarante-cinq. Il savait que je devais me rendre à Paris embrasser une amie... En ouvrant la porte, il me souhaita bonne route et réciproquement un bon week-end. Pendant la séance, j'avais reparlé de maman. Je la voyais très belle avec un décoleté séduisant et le plaisir que j'avais de l'embrasser dans le cou. Je n'avais jamais vu les seins de maman: cela me manquait, car je cherchais d'autres seins mais je n'avais jamais retrouvé ceux que je ne verrais pas...J'attardai mes yeux sur les boutons d'une porte de l'armoire qui me faisaient penser "aux temps modernes"...Le ventilateur tournait silencieusement... Avec un rien, ce pouvait être un polar.Je repartis vers la moto qui m'attendait attachée à un poteau de peur qu'on ne me la vole.
17 juillet 2006
J'arrivai un peu tôt, je m'assis toujours à la même place vers les mêmes peintures qui devenaient les miennes: c'était mon Louvre...Ma louve...Le ventilateur était toujours présent. Le psy semblait fatigué par la passe précédente...L'érection même flottante doit quant même être pénétrable...Je regardais le sol... Je reposais le temps du temps...
Revenir sur le film que je n'avais pas filmé sur les mots que je n'avais pas dit...La dame nettoyait le distributeur de café et gentiment, avec le coeur, elle me dit:"bonne route, monsieur"... Cela valait les 850 kilomètres...
Mon fils descendait de plus en plus au bureau pour me demander des renseignements sur ces cours et nous parlions...
Une séance calme comme celles qui font du bruit après...Je lui avais parlé de mon week-end frustant mais je m'y attendais car l'amie cherchait d'autres sexes que le mien et qu'elle avait la facilité d'en
trouver.Elle me parlait régulièrement de ses anciens copains, de ses anciens préservatifs...au goût cerise, cerise n'était pas le nom de la dame.
J'étais sans tonus et je parlais lentement... sans passion ou comme si j'attendais ce qui allait venir après: après c'est toujours après...Les séances sont ce qu'elles sont: l'intérieur évolue à son rythme. Laissons place à la trace...Je passe la main à mon corps...
En le payant, nous nous regardions car j'avais perdu les dates des prochaines séances: je perds souvent les dates depuis 1996 où mon père est décédé: je suis sans date.
Alain me recond
uisit jusqu'à la porte...
Arrivé à la moto, je me sentis pressé et pas satisfait de cette séance comme je ne pouvais pas être non performant... Je ne pouvais me refuser ce plaisir, ce désir...En rentrant, je roulai vite mais prudemment et gentiment, je fis un signe à une automobiliste de passé et son sourire m'ouvrit les portes du retour.
Le 18 juillet 2006
La journée fut longue...
J'avais en tête le rendez-vous chez Alain, mais les kilomètres pour l'entreprise familiale m'avaient pris des forces...Au premier client, je pus rire et sourire avec la dame, de mon âge: elle avait compris mon errance... Je la quittai avec un sourire réciproque.
Chez Sarah, je déchargeai les trente cartons et je réparai l'appareil: elle voulut m'offrir une boisson mais son frigo était vide... Elle s'en excusa...Je traversai la rue elle revint avec deux verres: un de coca et l'autre d'icea tea... j'avais oublié le petit enfant qu'elle avait eu avec un homme du village: j'allai rechercher le verre manquant et je revins aussi avec deux tartelettes aux fraises mais pas sauvages.Venez dans le living me dit-elle avec un décolté normal mais ses seins laissaient deviner un âge de maturité...En partant, je la regardai et lui ajouta "quand le coeur bat, il faut le laisser battre". Elle tourna la tête et dit en acquiessant de la tête "c'est vrai"..."Bonne route", ajouta-t-elle...J'avais rencontré une fois sa maman qui fréquentait un café philosophique et nous étions parlés par le regard...
En revenant, je sentis le devoir de m'arrêter chez mon ancien professeur d'histoire... Il était torse nu à 84 ans et me souriait: j'étais chez moi.Chez lui, c'était mon temple...En le quittant, il me dit "merci de ta visite" et pourtant c'était moi qui aurait du le remercier de pouvoir encore lui rendre visite, car il faisait partie de ses vieux chaînes de la forêt.
Rentré, je devais penser à ne pas oublier ma séance...Je partis juste à temps car je soupai en plus avant...J'avais 20 minutes pour traverser la ville: la ville emblème de mon corps...
En moto, le rituel de l'attaché au poteau: toujours le même et hop la sonnette...La pharmacienne sortait "vous n'avez pas l'heure!"... J'étais à temps.Alain m'ouvrit: l'envie de l'embrasser était présente comme un ami de tous les jours... Le miroir de l'amitié où le verbe n'existe pas.La montée de l'escalier et le ventilateur ventilait la pièce où l'éjection des mots devait laisser des traces au mur et sur les oreilles des rideaux...Me dire... Me silencieux...Je parlai peu comme si j'avais assez parlé ou vécu de la journée...Finalement la trace avait été bonne: j'avais tracé mes maux dans les murs de la rue...Un oubli, un regard... L'odeur du précédent et me revoilà reparti sur "maman", sur "maman" oui...Le bisou posé dans son cou... ses cheveux et parfois ses larmes...J'oubliais le feu à gaz ouvert et non allumé quand adolescent j'arrivai un après-midi pour lui dire bonjour ou pour lui dire au revoir.Les différents rayons de soleil de la journée, les différents sourires ont illuminés mon intérieur de leur rayonnement et mon coeur battait à nouveau d'un calme...Je terminai sur la notion de "paiement symbolique": un don de sperm...Le rituel du départ, la poignée de mains et le sourire: oui le sourire...
La moto m'attendait 
comme le cheval attend et me reconnaît: elle n'obéit qu'à moi...Elle me trace ma route même sur la "mère"...que je chevauche avec un piston...
19 juillet 2006
La journée fut monotonne.
J'avais téléphoné à une dame que j'appréciais et je fus heureux de l'entendre me dire quelques mots.Je passai toute la journée devant l'ordinateur où la comptabilité met au carré l'être sans qu'il s'en rende compte... Il faut toujours du temps pour repenser différemment...J'avais aussi reçu un rappel pour les communications de mon portable car je l'avais utilisé avec abus quand j'étais en France...
L'encodage passa rapidement et aisément, mais c'est toujours après le repos et le mal de tête."Peut-être ça sera mon dernier message pour toi. Après, tu n’entendras plus parler de moi, parce que j’ai mal", m'écrivit une dame dans mon courier électronique.Cette dame savait que j'éprouvais encore des sentiments et elle me testait comme on teste un chien avant l'attaque: "aux pieds, vas-y!" Elle m'interdisait même de passer dans sa commune de peur de quoi ? Je nen le savais... A force de vouloir comprendre l'autre, je ne me comprends plus moi-même..."Je rampe, tu aimes comme ça", ajouta-elle mais pourquoi ? Elle rampe et elle aime cela... Oui elle avait rampé avec d'autres et elle aimait cela mais avec moi à chaque fois je l'avais relevée et elle n'aimait pas cela... Elle avait un aspect sado qui la bloquait et pourtant... Maintenant elle m'exprimait sa jalousie, sa possession en me disant "je ne suis pas un objet"-qu'est-ce qu'un objet ? et cherchait régulièrement à me répondre en me prenant pour qui ? Je ne savais pas ce que je représentais pour elle...ou avait représenté...
Avant de me rendre chez Alain, je passai par le bureau des contributions y déposer une enveloppe...Chez le psy, dès mon entrée, je lui mis en main des textes et il me remercia gentiment en commençant à monter, mais je montais avec un ami...: ce n'était plus la pute mais l'homme.Il était en forme comme moi... Je lui parlé de Pascal Duquesne dans le "huitième jour" de son inhibition et des valeurs premières qu'il faisait passer...Je revins sur l'entretien de la veille avec René:"tu sais Albert l'extrème droite d'aujourd'hui, c'est celle organisée pendant la guerre d'Espagne en 1936 et cel
a a suivi jusqu'à nos jours: tout cela cautionné par un langage de gauche mais pour éviter de dire qu'il est de droite ou d'extrème-droite: nous devons penser à nos petits enfants parce qu'on ne peut pas savoir ce qui les attend... Jaurès a dit ce que personne n'osait dire. Joris Ivens a montré ce que personne ne voulait montrer... Ferré, Brel et Brassens ont chanté ce qu'on ne chantait pas...
"René avait relancé la trace...La trace réapparut en associant les différents métiers comme instituteur, vendeur de casserole,administrateur de sociétés, professeur de dactylos, bibliothécaire... et cette
liberté que je me donnais de m'arrèter de parler dans ma classe quand un enfant voulait s'exprimer-la trace de l'enfant était primordiale...J'avais continué avec Tony par la revue de poésie, pour terminer par un spectacle total. Nous étions dans la trace de mai 68 où "il est interdit d'interdire"...Il n'y avait pas d'interdit. Il y avait surtout une mise en question de la société où nous vivions. Je compris que ma trace d'aujourd'hui avait toujours existé...
Devant une grande feuille blanche et des gouaches, un deux mètres sur trois, et l'expression des pinceaux par de grands traits m'avaient permis de découvrir l'être bloqué p
ar l'abscence de trace des mains où l'être trace par le silence, la parole, la moto sur la route, le geste, l'écrit... et cela ne fait que le "un" dans le tout et le "tout" en un ... Je venais de dire ma trace et son sillon...Alain me reconduisit gentiment, car la complicité tendresse apparaissait de plus en plus dans les miroirs du corridor..."Je t'aimais bien tu sais..."
Rentré sur un mail, désolant ma grande, mais trace aussi: cherche et tu trouveras, mais pas nécessairement ce que tu cherches: je t'embrasse ma grande. Fais un bon dodo..."Mais ma grande, il suffit de tracer les mots, les idées, les gestes, le coeur et tu comprendras ce que je voulais que tu découvres et je te souhaite que tu le découvres..."Tu sais les putes sont des femmes honorables, Sartre l'avait compris, mais il y a des femmes moins honorables qu'on devrait appeler des putains même si elles ne se font pas payer, mais où l'homme paye par la symbolique des sentiments.
Le 20 juillet 2006.
Une journée où j'avais passé une bonne nuit...
"Je ressens ton désir et ça me prend dans mon corps. Ca m’excite au point de me rendre dingue."
Ce sont les quelques mots que je lus pour me remettre dans le contexte...
Alain était passé chez son coiffeur italien: il était plus jeune...Je lui parlai encore des putes mais j'en vins surtout au décès de maman où j'en voulai à papa de ne pas l'avoir sauvé de la mort...Papa avait été mis sous morphine dans ses derniers moments et je lui avais expliqué la tendresse de ce moment où vous êtes devant papa vivant et lendemain où papa est mort et à ce moment le doute est là. En parlant, j'eus les larmes aux yeux: j'étais parvenu en deux séances et dire les mots "papa" et "maman" avec la tendresse des larmes.
Parvient-on à couper le cordon avec la mère ? J'en suis arrivé à lui dir
e "non" car où irait le désir et la séduction de la femme et que serait la symbolique du sein ?Maman était plus belle et plus douce que les femmes que je rencontre et pourtant je la cherche."J’ai écouté ton message sur le répondeur de mon portable et j’ai lu tes messages."Je ne sais plus comment finit la séance: elle fut dense, tendre mais dure par les mots. Les mots tendres sont durs.
Alain me reconduisit à la porte de sortie et nous nous souhaitions un bon week-end.
J'avais mal à la tête... L'expression des maux surtout quand je ne les ai jamais dit est une rencontre de boxe contre soi-même: la tendresse est plus difficile à dire que la haine même si les deux sentiments sont tellement près.
Il est plus aisé haïr qu'aimer...
"Je te trouve touchant et attendrissant quand tu parles de ta maman et de ton papa." J'aurai voulu lui dire "essaye"...
"Tu sembles beaucoup souffrir ", et TOI...
Le 21 juillet 2006.
Ce vendredi est "jour de fête" mais pas de Tati... L'après-midi, je rendis visite à un couple d'ami et j'entendis les deux chansons enregistrées par Marie en rapp et en reggae: c'est beau...
Courage...
J'éprouvais de plus en plus de plaisir de passé quelques minues tous les jours dans la maison de mes parents qui avaient été ouvriers d'usine... J'y retrouvais un calme, une sérénité de l'intérieur... Le plaisir de me lever fatigué comme un être ressentant que la vie trace aussi...
Je regardai les différents messages reçus par mail... Eh! le mail a démêlé...
"Je suis en vacances ce soir, et j’aimerais utiliser mon énergie à autre chose qu’à me faire du mal, et je pense qu’il serait plus raisonnable pour moi que je cesse tout contact avec toi, pour ne pas me faire du mal." 
Je ne la comprenais pas et pourtant j'en parlais chez Alain, mon miroir, mon ami, mon frère, mon père, mon enfant... Je m'en parlais, mais il y avait trois mois d'échange avec la profondeur des mots et cela elle l'oubliais... Les sentiments ne sont pas à déchirer.
J'essayais de comprendre ce qu'elle m'avait écrit mais la difficulté venait que je lui parlais de sentiments et qu'elle me parlait de fantasme...
"Oui, ces femmes qui se prostituent malheureusement et peut-être pas toutes forcément par choix, sont sûrement des femmes très bien. Quel gâchis.
Certaines sont aussi forcées par des proxénètes à se prostituer."
Quel gâchis aussi pour ces femmes qui croyent ne pas se prostituer !
J'avais envie de prendre la moto et partir jusqu'au bout des mots, jusqu'au bout de la vie...
Au loin, il y a un soleil, mais parfois deux...
A toi, petite fille...
Le 22 juillet 2006
J'éprouvais des difficultés depuis la dernière séance à respirer. Le mal de tête restait et je pensais souvent à mon adolescence... A la chatte qui accouchait dans le charbon rentré dans la cave, aux chats qu'on noyait...Au jeu de billes, à la marelle...
J'étais secoué mais où...
J'essayais de me débarrasser de "cet interdit de l'inceste" que j'avais gobé comme on gobe un oeuf.
J'avais reparlé de Cousteau qui avait passé sa vie en mer et sur la mère... sans oublier le silence de la mère, celui-là est le mien... Ma mère est réapparue après avoir plongé dans l'interdit de l'inceste comme si un était comme réaction l'autre.
La mère est belle et calme, son collier autour du cou, la rend désirable... Elle est toujours désirable surtout après la mort où le désir n'a plus qu'à êt
re...
Mais finalement, le visage et les sentiments pour des êtres disparus réémergeaient dans des êtres jeunes: je pensais à "Mort à Venise"...
Le 23 juillet 2006
J'avais passé la journée à changer les photos du blog: elles étaient de plus en plus érotiques-miroir de mon intérieur...
Les photos venaient très rapidement à ma bouche comme pour combler le vide ou la bite que je vidais en la remplissant.
Les mots me dépassaient en mélangeant l'érotisme, le sexuel et la société bestiale dans laquelle je m'exprimais où j'essayais de m'exprimer.
Le 24 juillet 2006
Le matin est dur intérieurement: "les extraits", me dit ma femme debout depuis quinze jours avec les mêmes mots-l'irrespect de l'autre...
J'étais parti me promener car mes oreilles bourdonnaient et la marche était chancelante...
Je m'arretai avec deux dames: c'est l'âge où j'ai découvert la différence et oui, il y a une différence "quand on les embrasse, elle ne pique pas".
Je devais aller chez Alain à midi et déjà l'intérieur me parlait.
J'étais fatigué depuis plusieurs jours et surtout ce coup reçu le 14 juillet par une main...
La ville d'Oran est belle à voir et à aimer: y retrouver "la peste"...
La recherche était toujours en marche depuis ma naissance...
Alain m'ouvrit la porte et je lui dit "je suis en avance"... Je me reposai environ quinze minutes dans la pièce habituelle qui devenait ma pièce, mon territoire: j'étais chez toi...
Le carrousel du ventilateur était en marche... Je lui parlai de tout en désordre des sms reçus, des mails lus et de ceux qu'on ne recevait pas...
"Le quotidien est trop loin de l'absolu, c'est peut-être cela l'abime du vide..."
"Il 
est possible de toucher sans toucher réellement ?" Que pouvais-je lui répondre ? Oui et non...
Il est possible de vivre sans vivre réellement... En changeant les mots, nous changeons l'être et nous nous excusons...
"Je me sens tournée en bourrique"... J'aime cette phrase car n'est bourrique que celle qui le veut.
"Je ne voulais pas te blesser, mais juste me respecter..." Je te comprends... Je comprends toutes les douleurs sauf la mienne...Je comprends que tu voudrais que je te le dise: voilà c'est fait par écrit: mais ne pas t'en vouloir c'est aussi t'en vouloir...Petite fille...Elle était pourtant une très gentille et très tendre fille enveloppée par des angoisses où même au téléphone elle me dit "aide-moi!"... Mes mains sont toujours tendues mais le mot "amitié" est là aujourd'hui: il permet de reconstruire un lien différent mais il faut le temps.
Je parlai aussi de la chatte qui, après avoir accouchée, était partie avec ses jeunes et était seulement revenue quelques semaines plus tard avec ses enfants élevés... L'animal défendait ce que l'être humain n'aurait peut-être pas fait.
Ce cousin Joseph me fit aussi découvrir les premières projections de films cinématographiques de dessins animés... Quand nous sortions, nous allions à la campagne avec les deux chiens et l'air de la liberté était dans les yeux... Quelques années plus tard, il mourut mais j'ai oublié de quoi ...
Mon grand-père me rappelait aussi le marché noir pendant la guerre et la valeur du pain... La valeur de l'être humain et la valeur de la solidarité entre les ouvriers... Travailler était sacré.
J'avais eu aussi un bon
contact dans ma jeunesse avec mon cousin Joseph... Il m'avait appris le nom des fleurs, des plantes: il m'avait surtout appris que le coeur battait... Malheureusement, il fut colloqué par deux fois... Il avait vu sa mère avec un homme au lit et ces derniers s'étaient arrangés pour que le bourgmestre socialiste signe un papier...
Le grand-père rentrait parfois "bourré": la grand-mère ne disait jamais rien-il avait généralement été faire trempette chez sa cousine... Il a failli passé par la fenètre de la chambre à couché où le soir la grand-mère y montait péniblement le pot pour les besoins de la nuit.
Avant la fin de la séance, j'abordai des contrôles de douane genre d'où venez-vous ? De chez moi et où allez-vous ? Chez moi... Le surréalisme et la communication... Avant de la quitter, il avait le sourire... Heureux comme moi...
"Quand je me sens déconnectée, tu es mon père, je suis aveuglée par mon transfert auquel je sens de ton côté que ton désir interfère. Je crois que je ne pourrais pas
faire une psychanalyse avec un homme, car peut-être je passerais à l’acte ?
Les psychanalystes sont censés être au clair avec eux-mêmes, c’est essentiel." Non ma grande tous les psychanalystes ne sont pas clairs avec eux-mêmes...ni en eux-mêmes.
J'avais rouvert l'ordinateur car je me souvenais de ce voyage en Suisse avec quatre jeunes filles qui aujourd'hui ont mon âge... Ce chalet où nous odrmions les uns contre les autres sans oublier la dame américaine, jolie, et qui le dernier jour vint m'embrasser sur les lèvres.
Je repensais aussi à ce voyage en avion entre Tachkent et Boukara... J'étais assis près d'une étudiante en médecine: nos doigts se sont touchés et nos adresses se sont échangées comme des alliances...
"Va bien, ça ira, ça roule...." Cette expression me touchait et je voulais laisser ce brin d'optimisme de quelqu'un qui m'est cher...
Demain, il y aura du soleil...
Le 25 juillet 2006.
Ce matin, j'avais été obligé de me recoucher tellement la douleur à la tête était forte, mais j'avais l'impression de voyager continuellement dans une avenue où tout le monde m'était connu et où le temps se mélangeait...
Le cousin, les parents, les grands parents, le voyage en Suisse avec quatre jeunes filles...tous les mots devaient ceux d'aujourd'hui et rayonnaient dans le présent et dans ma galaxie...
Je me souviens de Bernadette, adorable, qui dans les années 1974 m'accueillit régulièrement dans son kot et m'apprit à aimer un lit... moi qui était analphabète...Aujourd'hui j'aime toujous le lit mais j'ai réappris à aimer la femme.
Et finalement, je pris 
conscience que les gens intelligents ne peuvent que se reconnaître car notre société humaine en a trop besoin pour s'en servir.
La journée passait très rapidement vu la densité des échanges et la séance fut une continuité de cette journée où les mots sifflaient aux oreilles commes des traces humaines de sons oubliés. Le sens du mot "amitié" avait été redressé à 3000 kilomètres et le cousin était revenu en séance sans qu'il y soit invité... sans parler du tracé du chemin dans une campagne qui n'existait plus que ma tête sans savoir ce qu'était une tête... car beaucoup de gens n'en n'ont plus.
Les mots de l'autre, je ne peux les entendre que si ce sont mes maux: ma douleur intérieure qui devient l'expression de ma colère. La souffrance de l'enfant surdoué ou non dans une école où il est un "quelque chose" est douleureuse... Ce quelque chose peut être différent de l'enseignant aux souvenirs devant l'enfant adulte à qui on a volé son enfance et qui la cherchera... L'enfant a le droit à son enfance et l'enseignant a le devoir de ne pas l'en saigner...
Alain me dit "c'est dense"... Sur quelle chaine de TV... ouvrez les yeux... C'est une difficulté d'ouvrir les yeux quand le reste est fermé... A toi enfance...
J'avais oublié le cousin Louis que j'avais retrouvé mort un soir de java en rentrant... Louis était couché en boule près du feu il se chauffait deux idées du côtés droits...Louis était était le frère de mon grand père... J'allais souvent chez lui rue Sart Blanche N°9... J'avais régulièrement mes deux euros d'argent de poche qui pour l'époque était une entrée au cinéma.
J'allais aussi oublier d'écrire... Comment devient-on instituteur ? Mais en achetant sa carte au parti socialiste: une carte rouge de sang des ouvriers morts pour le droit au travail et à la dignité de mourir sous un coup grisou-ce n'est pas un meurtre, c'est un accident... Et leurs enfants! Ils n'avaient pas besoin de baiser autant. Et comment devient-on institutrice ? C'est un peu plus simple: en levant sa jupe et en montrant son cul.
"Tu me demandais pourquoi des papillons.
J’ai tendance à envoyer aux femmes des fleurs et des papillons aux hommes.
Sinon, j’aime les papillons, car c’est la liberté.
Il m’est arrivé aussi de prendre le papillon comme avatar, parce que je ne sais pas où me poser."
Le 26 juillet 2006.
La nuit fut longue, je m'endormis vers quatre heures du matin... Rien ne me venait à l'esprit et pourtant...
Ce matin, ma femme m'attendait pour me dire des mots de reproche... Je partis à la banque et surtout mon café..., un bon café...Je m'attardai dans une librairie où les revues "écrire" et "Prostitution" attirèrent mon attention...
"Une maman accouche par l'amour, le bon dieu crée par l'amour, le bon dieu crée la mére puis la maman si elle le veut, la maman ne crée pas le bon dieu, elle l'aime pour lui créer une image dans le coeur de ses enfants, c'est leur donner de l'amour. Entre la maman et le bon dieu y a une chose qui les unit : c'est l'amour."
"Pour gagner du temps, je te l’envoie pendant que je mange mes fraises.
Inutile de te culpabiliser hein parce que tu m’as envoyé une fois du Sade. Je ne t’en veux pas.
Je voudrais t’envoyer ce dont ma parlé mon ex maître (si je peux le dire ainsi) qui m’a fait découvrir Sade.
Ca n’est pas sain."
"J’apprends aujourd’hui ton discours. Je ne sav
ais pas et je suis étonnée, parce que toi et moi avons partagé un peu la psychanalyse et nos psychanalyses. Ca me fait peur et m’inquiète.
Tu m’as dit aussi au téléphone que ça ne veut pas dire que tu es contre la psychanalyse. je ne comprends pas alors?
Je trouve ton discours contradictoire., excuse moi.
Nous sommes, je trouve, dans une société de surconsommation et du paraître, de l’avoir plutôt que de l’être je trouve, du jouir plutôt que du désir.
Est-ce pour ça que la psychanalyse peut déranger la société dans laquelle il faut absolument être dans la norme, performant(e), aller bien à tout prix?"
"Je suis très touché par ce colis qui était posé ce matin sur mon bureau, il ne fallait pas, le plus beau cadeau était pour nous avec Séverine de t’apporter notre solidarité de routards, ‘’un pitoyable pantalon de pluie’’ modeste geste dans ce monde d’indifférence et trop marqué par les différences, là où l’humanité est un mot formaté dans certains discours politique, l’humanité est dans l’action et non dans la rhétorique.
L’humanité est un peu comme l’archet qui vient caresser les cordes du violon, sans lui aucune nappe d’harmonie, rien, tout juste quelques notes qui nous blessent et nous torturent, l’humanité est aussi mettre de l’harmonie dans sa vie, même pour celles que l’on pense des plus merdiques, l’humanité apporte aussi le bonheur et l’ouverture sur le monde extérieur, les 3 sourires de Séverine en ont été le principal salaire et tu le méritais.
J’ai bien reçu tes mails, je suis à un poste stratégique dans l’entreprise et croule sous les dossiers, j’espère avoir le temps de les lires.
- Un grand merci de t’avoir rencontré sur la route de nos vacances.
- Un grand merci pour ton geste d’une extrême délicatesse. ‘’Si Dieu existe, il devait être motard quand il était jeune ou dans une vie antérieure."
Le 28 juillet 2006.
Alain allait bien... il se préparait pour les vacances, moi aussi...
Le matin, j'eus une communication téléphonique avec un contrôleur des contributions: ceux des intrus. Comme s'il était interdit d'entreprendre dans ce pays où la merde était le pouvoir...
Il viendra ce lundi me parler humainement: j'attends son sens de l'humain... Pour l'instant, je donnais de l'humain et surtout aujourd'hui...
"A qui parles-tu ? Qui sont les 5 ?
Quel est l’homme avec qui j’ai parlé au téléphone ?
Quel est l’homme que j’ai rencontré à Paris ?
Quel est l’homme avec qui je parle par mail ?
Quel est l’homme qui écrit sur son blog ?"
Que puis-je lui dire ?
Dans mon être il y a sept milliards d'individus... Voilà et chacun s'exprime par mon écrit...
Donc chaque lettre est un individu que "j'étale" comme dit cette fille...
Est-ce que le fait que tu dis ne pas comprendre, c’est parce que tu n’as pas conscience de ce que tu fais ?
"Comment voudrais-tu que je te parle ? Je suis un peu ferme, je le reconnais désolée.
Suis-je obligée de continuer à laisser faire, à me plier du fait que tu m’exposes comme ton objet ?" Qu'avait-elle compris et qu'à vais-je compris ?
Ecoute, tu me demandes de quitter quoi ?
Par deux fois j'ai été dans ton blog d'appartement: à 2 heures du matin et 23 heures tu m'as demandé de quitter ce que j'ai fait...
Je suis dans mon blog et tu me demandes que je parte... Je suis dans mon écrit...
"Dans les anciens temps, un vieux savant souphiste, voyageait dans les contrés et les pays pour acquérir un savoir.
Arrivé dans une petite ville, accueillante et conviviale, la première chose qu’il visitait, c’était le cimetière.
Attiré par les épitaphes, il a commencé à lire les écrits qui lui semblaient bizarres.
Sur une tombe, il a lu : « cette personne était un grand chef guerrier, il a guidé plusieurs batailles victorieuses qui lui a valu le plus haut grade, et il est mort à l’âge de cinq ans » puis sur une autre : « grand scientifique de son temps, ayant acquis et donné un grand savoir, il a laissé des livres et encyclopédies scientifiques, et il est mort à l’âge d’un an »
Ne comprenant plus le sens de cette énigme, il part retrouver le maire de cette ville pour qu’il l’éclair un peu.
Le maire voyant son étonnement et sa curiosité lui dit : « Dans notre ville, on ne compte que les jours heureux de notre vie »
Le souphiste lui répond aussitôt : « J’aimerai mourir dans votre ville, et mettez sur ma tombe : souphiste savant, il a voyagé dans toutes les pays du monde, ayant étudié les différentes peuplades avec leurs cultures et coutumes, a écrit des livres sur la sociologie et les sciences humaines, et il est mort avant sa naissance ».
Combien tu as vécu Albert ?"
La séance se déroula avec beaucoup de silence: fatigué par les ennuis... Le repos du corps et la place dans l'espace...
J'en profitai pour téléphoner à Philippe pour lui demander l'état des routes en Afrique du Nord...
Ma femme allait rentrer avec son lot d'angoissse que je ne voulais pas savoir, ni voir, ni entendre...
"Je te sens en grand souffrance." Oui, c'est vrai mais que vas-tu faire à part te plaindre par écrit... Y a-t-il une main tendue, une écoute ou l'écrit de ta souffrance ?
"Excuse moi Raymond, mais je trouve ton message mystérieux." Oui, mystérieux... Utilisons les mots pour nous cacher derrière et nous permettre de se voir plus beau dans notre miroir...
"Je ne te fais pas la bise volontairement, car je pense que c’est mieux que je prenne mes distances." Prends tes distances trois cent mille kilomètres par seconde ...
Ne fais plus rien... Ne respire même plus... Assieds toi et attends demain... S'il y a demain...
"J’ai écouté ton message sur le répondeur de mon portable et j’ai lu tes messages.
C’est inquiétant ce que tu me dis à propos du comptable et du contrôleur .
J’ai du mal à comprendre, parce que si tu n’as rien fait, que te veulent-ils ?
Sérieusement, leur as-tu envoyé cette photo pornographique ?
Pourquoi sacré toi ? Tu me taquines là, coquin hein ?
Qu’est-ce que tu en penses toi ?" Et tous les bons moments passés dehors... Pourquoi ?
"Je crois rêver, je suis dingue, tu continues à prendre mes écrits. C’est dégueulasse, inhumain, humiliant..." Et mes sentiments ce n'est pas humiliant !
"Tu n’as aucun respect de l’autre" et toi ?
"Rien ne t’arrête, tu es sans limites, personne ne met fin à ce que tu es en train de faire.
Moi, qui m’inquiétait parce que tu souffres." Et qu'allais-tu faire ? Dis! "Je suis idiote, une putain aussi n’est-ce pas ?" C'est toi qui le dis... "Je continue à m’en prendre plein la figure et en plus j’alimente en plus ça, car je te réponds.
Je pensais que tu n’étais pas conscient de ce que tu continues à faire, mais me voilà à présent dans le doute. Y prends-tu du plaisir ?" Et toi ma grande !
"Non, mon appartement n’est pas un blog. Un blog c’est sur internet, c’est du virtuel.
Réveille toi. Tu veux rester dans ton imaginaire et tu ne vois pas l’autre." Et toi ?
"Mais, qui empêche l’autre d’exister à ton avis, qui utilise l’autre pour dorer son narcissisme hein ? 
Pourquoi aurais-je dû me soumettre à ton désir ?" Et moi à tes orgasmes par téléphone...
"Pourquoi n’aurais-je pas dû me respecter ? Pourquoi aurais-je dû me forcer à que tu restes chez moi, que tu partages mon lit ?
Je sens que tu vas encore te régaler avec ce que je viens d’écrire, n’est-ce pas..." Mais c'est peut-être est-ce toi qui te régales de tout !
"Je coupe.
Je ne veux plus de mots tendres, mots qui envoûtent, parce qu’il faut bien que tu endormes l’autre pour pouvoir après faire ce que tu es en train de faire sur ton blog ?"
Je te laisse sur ta réflexion...et ta jalousie...Mais voilà trois mois que je te connais et c'est la première fois que tu exprimes des sentiments clairs et que tu devrais tenir à ton père... Merci pour lui...et peut-être l'aurais-tu laisser dormir dans ton lit ?
Finalement quand tu entres dans la cage aux lionnes tu te fais dévorer...
Et elle continua: "Non, je n’ai eu aucun plaisir à te dire que je ne sentais pas que tu restes chez moi. Je me suis respectée, car je ne voulais pas partager mon lit avec toi, que tu me pénètres.
Je ne cesse de me justifier. Tu ne fais que me faire porter le chapeau, me culpabiliser, parce que tu n’as pas pu m’imposer ton désir, et ça te frustre. Amitiés." Amitiés à toi petite fille et bise à tous les autres pères...que tu as connu et que tu connaîtras...
Mais finalement, quel âge a-t-elle ?
Elle a l'âge des trophées... Elle parvenait à écrire dans l'indignation clairement: il y a progrès son analyse avance bien mais nous devons la reprogrammer, elle risque de prendre le pouvoir...
Elle essaye de le prendre: elle a la parole... "Mais, quelle est cette jalousie dont tu parles ?
Voilà encore une projection de ta part, quelquechose qui ne m'appartient pas et que tu veux me coller, parce je ne suis pas jalouse. De qui et de quoi serais-je jalouse ?
J’ai découvert que tu étais narcissique.
J’avais cru à tes mots tendres et à tout ce que tu m’as raconté de toi, de ta vie.
Aujourd’hui, j’ai l’impression que tu t’es moqué de moi. Où est le vrai dans tout ce que tu as dit ? M’as-tu m
enti ?
Je découvre maintenant ce que tu dis des femmes. Ton discours n’est-il pas pervers ?
Et si tu parlais de ta structure que tu ne veux pas que l'on touche?"
Elle a une expression vive et digne...
Elle continua: "P
ourquoi ça te plaît comme ça ?
Voudrais-tu que je sois ta prostituée pour être une femme à tes yeux ?
Pourtant un père ne fait pas ça à sa fille et sa fille ne peut pas l'accepter ?"
Elle a eu la parole... Elle voulait me faire croire que son père ne l'avait pas touchée... Je ne la crois pas.
Le 29 juillet 2006.
J'avais bien dormi et j'avais de suite à mon texte qui prenait une dimension qui m'échappait et quand l'écrit m'échappe c'est que l'inconscient souvre...
"Je rêve là, comment peut-on laisser dire des choses pareils ? C’est pervers ce que tu dis là, non . Tu écris : « Pour en être une, il faut d'abord du coeur et ce n'est doué à toutes les femmes... »Veux-tu dire que nous les femmes nous devrions être prostituées pour être femme à tes yeux ? Dis moi que je délire là, s’il te plaît, parce qu’il ya de quoi se taper la tête contre les murs ou de passer par la fenêtre ?" Tu délires si tu veux, tu te tapes la tête si tu veux et tu passes par la fenêtre si tu veux. Tu es chez toi et tu mets les gens à la porte si tu veux... Je suis dans mon texte et j'y reste... Le texte s'écrit et l'autre le lit: la difficulté est de se rapprocher de ce que l'autre a écrit mais pas dit...
Le soir sur la boite à message, la dame me laissa quelques mots d'angoisse dont "tu sors de ma vie", mais par où suis-je entré ?
Mon chat me regarda et me dit: "donne moi ton texte et sans savoir lire il le lut..."et il comprit:"Albert m'ai tu es rempli de sentiments, mon gros chat, mais cette chatte a quitté le sein trop tôt..." Je le regardai et il miaula...
"J'en avais plusieurs que j'accueille en cachette, mon pére me défend de les aimer.
c'est mes enfants.
Le dernier je l'ai trouvé abandonner dans un petit trou dans la rue, il était si petit que ma main était plus grande que lui. Il m'a fait pitié, je l'ai mis dans le jardin en lui disant reste là tu ne m'as jamais vu! il est jaune et tellement petit que je l'ai appelé ZKIKOU en arabe veut dire minimum, miette.....trés petit quoi!
Ca fait un an qu'il vit dans ma chambre en cachette, il est tombé malade deux fois par le froid, j'ai du le mettre au chaud, puis en grandissant un chat de la voisine veut le tuer parce que c'est un mâle, donc toujours dans ma chambre, et je lui fais le baby setting dans le jardin pour le défendre quand l'autre veut le tuer.
Il me tient compagnie, j'ai refusé de voyager à cause de lui, si ma mére quitte la maison je dois rester pour veiller sur lui, il a peur des étrangers.....ce qui est beau c'est qu'il me réveille le matin avec des bisous.
mes anciens chats, les voisins les empoisonne, celui que j'ai gardé 4 ans, l'ont tué en mars, crois moi que pour la premiére fois que j'ai pleuré en cachette et beaucoup, il s'appelait bitou mon enfant, j'ai pas encore fait mon deuil.
Voila je parle de mon petit et j'ai envie de pleurer."
Je ne leur avais jamais demandé pourquoi ils étaient là mais la plupart soit pour meurtre ou viol et meurtre sur enfant: je leur ai toujours serré la main.
Je les recevais assis sur le WC en bois et je les écoutais...
Un jour un type a pèté les plombs ou il m'a testé: il lève son pantalon et prends une lame de rasoir je vais m'ouvrir la jambe devant toi et il me regarda: tu es un brave type, tu ne le supporterais pas.
Quelques jours avant Noël dans un corridor un détenu prend sa guitare et chante dans l'obscurité "quand on a que l'amour"...
Un jour aussi comme je laissais toujours mon portefeuille dans la voiture et que je ne prenais jamais d'argent sur moi, j'arrive à la sortie et je rencontre un garde pour m'ouvrir ma porte qui ne me connaissait pas... J'ai du attendre de trouver quelqu'un qui me connaissait pour pouvoir sortir mais c'est à ce moment que personne n'apparait...
Fatigué je suis allé me reposer...
Le temps breton suintait silencieusement du portable rempli d'orgasme fiable le long de la route où je trouve et trace le silon du lendemain...
"Oui, ces femmes qui se prostituent malheureusement et peut-être pas toutes forcément par choix, sont sûrement des femmes très bien. Quel gâchis.
Certaines sont aussi forcées par des proxénètes à se prostituer."
Le 30 juillet 2006.
Un mal à la tête comme tous les jours et en plus du courier de quelqu'un que j'oubliais...
"Qu’est-ce ce film « La Liseuse » ? Je ne connais pas désolée.
Je te prie de ne plus rien m’envoyer dans ma boîte aux lettres chez moi à mon adresse postale à Sartrouville, donc pas de livres.
Je devrais même d’ailleurs te renvoyer chez toi tes livres que tu m’as déjà envoyés, ton bijou, tes cartes, etc…
Je ne suis pas à acheter.
Je te prie de ne plus venir chez moi.
Je te prie aussi de ne plus te servir de mes écrits. Tu fais intrusion dans mon intimité. C’est un viol.
Encore heureux que je ne me suis pas laissée pénétrer par ton sexe., parce que quand je vois ce que tu es en train de faire.
Je maintiens ce que je dis pour ces femmes qui sont instrumentalisées par certains hommes qui se servent de leur corps.
Ca t'embête qu'une femme prenne la parole hein?" Non, je suis heureux quand une femme prend la parole: il n'y a pas assez de femmes qui prennent la parole.
Je voudrais simplement qu'elle me rende tout le temps perdu à écouter une femme parler de son interdit de l'inceste avec son père et tous les sentiments déchirés qui sont en moi: l'atroce est ce qu'on ne voit pas.
Je croyais être tranquille pour aujourd'hui car le mal d'être et de tête m'envaillissaient de plus en plus quand je reçus encore quelques mots:
"Pour te répondre, c’est le père que j’ai projetté sur toi qui me manque, ce que tu sais déjà, puisque nous avons déjà parlé et ce même au début.
Ca n’est pas le manque qui me fait souffrir, car j’ai l’habitude d’être dans le manque et je pense que le manque est sain, mais ce qui me fait mal est que je n’arrive pas à « récupérer » (je ne sais pas si c’est le bon mot désolée) ce que j’ai projetté sur toi, ça se maintient, pourquoi ? C’est l’enfer et ça me bouffe. Je me rends compte qu'il faut être prudent sur qui nous reportons, mais je ne peux pas le contrôler.
Je crois qu’à ce niveau, il n’ya que ma psychanalyste qui puisse m’aider, dans mon transfert avec elle, je crois ?
Tu te demandes quelles limites tu as dépassées ? Pour te repondre, c’est en fait ce que je te répète depuis tant de temps que tu ne veux pas ou que tu ne peux pas entendre, je ne sais pas ?
C’est peut-être comme avec un enfant qui cherche sans cesse à dépasser la limite, il recommencera sans cesse pour qu’on lui mette la limite ; est-ce ça ?
Tu as écrit : « Un mal à la tête comme tous les jours et en plus du courier de quelqu'un que j'oubliais... »
N’oublie pas de préciser que le courrier que tu reçois de moi est en réponse au tient.
J’ai ma part de responsabilité, parce que je te réponds, ce que je voudrais cesser de faire, car ça me fait plus de mal qu’autre chose, car je retrouve mes écrits exposer en public.
Mais, je ne veux pas porter ta responsabilité à toi.
Moi aussi, je voudrais t’oublier.
Bonne soirée"
A chaque fois, je suis secoué pourquoi les tremblements d'humains sont-ils si douloureux ?
Que tu es belle, tu sais, avec ce chat et tes yeux au loin, tu m'attends !
Je t'aime !
Mais ces quelques mots n'empêchent la douleur de réapparaître sous les lignes et les rides de l'écrit de l'autre que je fais mien...
Malheureusement, le soir, vers 23 heures, j'appris que cette dame était morte d'un cancer aux idées... J'allumai une bougie, mon sexe qu'elle n'avait pas consommé, ni consummé...
Le 31 juillet 2006.
Le contrôleur venait de passer... Il m'expliqua humainement et didactiquement ce qu'il attendait de moi et ce qu'il ferait après en spécifiant bien que toute sa famille a été indépendant et que la notion du travail était sept jours sur sept avec des quatorze heures de prestation...
J'ai ma séance à quatorze heures... J'irai en moto...
Revenu, ils m'attendaient pour charger les livraisons de demain... Puis, il y avait le dossier à terminer...
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